Pamela Pace est une psychanalyste et psychothérapeute (de l'école lacanienne) qui a consacré sa vie professionnelle aux familles. Nous lui parlons ici de deux défis en particulier, des défis que les parents de jeunes enfants ne peuvent même pas imaginer : la cyberintimidation et le sexting.
Cycyberbullying must be fought !
À l'occasion du 700e anniversaire de la mort de Dante Alighieri en 1321, le grand poète est sur toutes les lèvres. Pour de nombreux enseignants, cependant, il n'a jamais été absent. Il y a presque 20 ans, lors d'une assemblée dans le gymnase du collège Dino Compagni de Florence, le professeur Pietro Sermonti partageait avec les élèves une nouvelle plutôt déconcertante : "On dit que les enfants sont bons, innocents, ouverts au monde, puis qu'ils deviennent étroits d'esprit à l'âge adulte à cause d'une mauvaise société. Mais ce n'est pas vrai : vous n'êtes pas si innocents. Et Dante Alighieri vous aide à rentrer en vous et à reconnaître cette certaine cruauté cachée en chacun de vous".
En 2018, le livre de Pamela Pace, Un livido nell'anima (Mimesis Edizioni), aborde les problèmes que la société actuelle, ainsi que les technologies modernes, posent aux enfants d'aujourd'hui. Shakespeare connaissait très bien le pouvoir des mots, tant pour guérir que pour blesser, lorsqu'il a écrit que la plume est plus puissante que l'épée. Pour les adolescents en particulier, "la violence via le web et/ou les smartphones peut mettre en danger la structure même qui soutient l'existence des jeunes".
La sexualisation précoce des enfants et leur accès facile non seulement à des activités passives (par exemple la pornographie), mais aussi à des activités participatives, notamment sous la forme de sexting, constituent un autre défi majeur, particulièrement pénible pour les parents. Souvent, les parents ne savent pas vraiment quoi dire ou faire lorsqu'il s'agit d'identifier ces problèmes ou comment les aborder dans le dialogue avec leurs enfants.
Pamela Pace aide les parents dans cette difficile problématique. QualityMonaco l'a rencontrée pour en discuter.
Comment les parents peuvent-ils reconnaître les premiers signes de cyberintimidation ?
"Je ne pense pas qu'il existe un moyen universel, une formule générale, car chaque enfant et chaque famille est unique, et la qualité de relation et de communication compte beaucoup. L'aspect le plus précieux qui facilite la volonté d'un enfant d'en parler est peut-être d'offrir une écoute respectueuse et un accueil exempt de critiques et de jugements.
Si les parents soupçonnent que leur fils ou leur fille est victime de cyberintimidation, que peuvent-ils faire ?
" Les mêmes considérations que ci-dessus s'appliquent. Cependant, il faut garder à l'esprit que les enfants sont comme des "éponges", c'est-à-dire qu'ils absorbent et imitent la façon dont leurs parents se comportent.
Ainsi, l'exemple des adultes, la façon dont ils gèrent l'agressivité, la valeur qu'ils accordent au respect des autres, influencent les enfants.
Ce qui manque aux soi-disant "bullies", c'est l'empathie. Par conséquent, si les parents soupçonnent que leur fils/fille est l'intimidateur, le père et la mère pourraient se concentrer sur l'importance de demander à l'autre personne comment elle peut supporter les provocations et les attaques constantes, comment elle se sentirait si elle était victime de brimades/cyberbullying. En outre, aider les jeunes à réfléchir aux conséquences de leurs propres actions et paroles peut stimuler la réflexion qui fait toujours défaut dans les comportements qui violent le respect d'autrui.
The dangers of cyberbullying
Pouvez-vous nous en dire plus sur les garçons qui cyberintimident d'autres garçons ?
"La violence sur le web donne à l'enfant le sentiment que tout est possible dans une sorte d'anesthésie de l'empathie et des sentiments envers les autres et alimente une décharge impulsive qui l'emporte sur la capacité à réfléchir aux conséquences. L'écran et le web opèrent une sorte d'élision de la responsabilité subjective. Les relations médiatisées par voie numérique impliquent des mécanismes profonds qui transforment les personnes derrière l'écran en victimes plutôt qu'en coupables, même si elles se comportent en réalité différemment".
Quels conseils pouvez-vous donner aux adolescents victimes de harcèlement en ligne ?
"Je pense qu'il est toujours important de ne pas se sentir seul et bloqué par la honte : il y a toujours quelqu'un prêt à écouter et à comprendre, peut-être parce qu'il a connu la même souffrance. Pouvoir parler, avec un ami, un parent, un enseignant, c'est une chance de ne pas tomber complètement dans le filet des tyrans. Cependant, la véritable prévention consiste à éduquer les enfants à la culture du consentement, car elle leur donne des outils indispensables pour reconnaître et être en mesure de se défendre dans toute situation et relation dans laquelle il n'y a pas de respect, pas de consentement et où l'on craint les conséquences de ses réponses à un autre qui vous offense, vous menace".
Certains disent que les parents ne devraient pas se demander si leurs adolescents font du sexting, mais plutôt imaginer qu'ils sont susceptibles de le faire.
"De nombreux parents ne savent peut-être même pas ce qu'est le sexting ! S'informer est certainement une première forme de prévention et de protection en ce qui concerne l'utilisation d'appareils par les enfants. L'association Pollicino et Centro Crisi Genitori, que j'ai fondée et que je préside, a produit deux livrets, l'un pour les adultes et l'autre pour les enfants, sur ces questions".
C'est quelque chose d'inconnu pour la grande majorité des parents. Quelle est la meilleure façon d'expliquer à leurs enfants, en mots ou en images, qu'il y a des limites et qu'ils doivent les respecter ?
"La mesure et la limite sont les valeurs par excellence de la culture d'autrefois. La vie contemporaine, en revanche, révèle une réduction de cette valeur, une évaporation du statut symbolique et protecteur de la mesure. En effet, aujourd'hui, la valeur de la limite consiste, au contraire, à la dépasser, et non à la reconnaître et à la respecter".
L'époque dans laquelle nous vivons est celle du narcissisme. Pourquoi pensez-vous que les jeunes ressentent le besoin de montrer leur corps et leur vie à un public nombreux, illimité et anonyme ?
"Il s'agit d'une question complexe qui nécessite une réponse articulée. Je pense que la modernité montre clairement la centralité du corps et de l'image. La valeur d'une personne est basée sur l'image sociale, sur l'aspect esthétique, sur les formes du corps. La perspective psychanalytique y voit l'effet d'une confusion entre un critère éthique et un critère esthétique, dans l'inversion de l'importance du second, qui prévaut sur le premier. Cette centralité est transversale à l'âge et au sexe, et les adolescents représentent toujours ce qui caractérise un certain moment historique et imprègne le discours social".
Y a-t-il des publications que vous pouvez suggérer aux parents qui souhaitent mieux comprendre les questions et les défis liés à la perception du sexe chez les adolescents d'aujourd'hui ?
"Le monde de l'édition est très bien équipé en textes qui peuvent aider les parents à connaître et à reconnaître. Je tiens toutefois à signaler le dernier livre (en italien pour l'instant) de la série Pollicino sur l'adolescence : Tienimi stretto ma lasciami andare (Tiens-moi bien mais laisse-moi partir) de Pietro Verdelli, qui, entre autres sujets, traite également du harcèlement, du cyberharcèlement et de la sexualité des jeunes d'aujourd'hui".
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Psychoanalyst, psychotherapist (is part of Lacania school), Pamela Pace has dedicated her professional life to working with families. Here we talk to her about two particular challenges that the parents of today’s students could not ever have imagined: cyber bullying and sexting.
Sexting, 1/3 of teens would do it © bigodino.it
On this 700th anniversary of the death of Dante Alighieri in 1321, the Sommo Poeta is on everyone’s mind. For many educators, though, he has never been very far away. Nearly 20 years ago, during a student assembly in the gymnasium of the Dino Compagni Middle School in Florence, Professor Pietro Sermonti shared a rather shocking bit of news with the kids: “It is said that children are good, innocent, open to the world, and that they then become petty and narrow-minded as adults, and it’s the fault of an evil society. But that’s not true: you’re not that innocent. Well, Dante will help you go inside yourselves and recognise in each one of you a certain hidden cruelty.”
In 2018, Pamela Pace’s book A Bruise on the Soul (Un livido all’anima, Mimesis Edizioni) addresses the problems that modern society, combined with modern technology, poses to today’s young people.
Shakespeare was all too aware of just how powerful words are, to both heal and harm, when he wrote that the pen is mightier than the sword. Especially during adolescence, “violence over the web and/or smartphones can risk damaging the framework that sustains the very existence of young people.”
Another difficult challenge, one that is particularly distressing to parents, is the early sexualisation of their kids and the ready access they have not only to passive activity (e.g. pornography) but also to participative activity, especially in the form of sexting.
Parents are often at a complete loss when it comes to identifying these problems and discussing them with their children. Pamela Pace is here to lend a hand and steer us in the right direction.
How can parents recognise early signs of cyber bullying?
“I don’t think that there is just one way, one general formula, because each child and each family is unique, and the quality of their relationship and level of communication counts for a lot. Perhaps the most precious aspect, the one that makes it possible for the child to talk about things, is being sure to listen respectfully and without criticism or judgment.”
If parents suspect that their child is being cyberbullied, how can they best broach the topic with them?
“What was said above holds true. We must remember, though, that children are like ‘sponges’, absorbing and imitating the way the adults around them behave. So the example of grown-ups, their ways of managing aggression, the value given to respect for others, all influence kids, even in early childhood. What is missing in kids who act like bullies is empathy, so in the case of parents who suspect that their child may be the bully, they might approach it by talking about the importance of asking our kids how it must feel for others to live with constant mockery or attacks, how he or she would feel if they were the object of bullying or cyberbullying. Parents can help their kids to reflect on the consequences of their words and actions, they can promote the reflection that is always lacking in behaviour that disrespects others.”
The dangers of cyberbullying
Can you tell us a little more about kids who cyberbully other kids?
“Web-based violence gives kids the feeling that everything is possible in a kind of anaesthesia of empathy and emotions concerning others, and it feeds the impulse to discharge, to blow off steam, an impulse that supersedes the ability to reflect thoughtfully on possible consequences. The internet can function in a way that warps a sense of subjective responsibility. Relationships that are conducted digitally reflect deep mechanisms, ones that can transform people on the other side of the screen into victims instead of victimisers, even if the perpetrators behave differently in real life.”
What advice can you give here to teens who are victims of online bullying?
“I think that it’s always important not to feel alone and locked up in shame: there is always someone available to listen and understand, perhaps because they went through the same thing. Being able to talk to a friend, a parent, a teacher helps keep you from falling into the bullies’ trap. The truly preventive measure, though, is teaching our children the culture of consent. It gives them the indispensable tools for recognising and defending themselves in every situation and relationship where there is a lack of respect, when they don’t consent and they fear the consequences of their responses to the person who is offending them, who is threatening them.”
It's been said that parents shouldn't wonder whether or not their adolescent children are sexting, they should assume that they probably are. Have you found this to be the case?
“There may be many parents out there who don’t even know what sexting is! Getting informed is certainly the first step in prevention and protection regarding how kids are using their smartphones. The Pollicino Association and Parent Crisis Centre I founded and for which I serve as president has put out two brochures, one for adults and one for kids, specifically on these topics.”
This is, as you have said, uncharted territory for most parents, who may have had mobile phones, but not the cost-free immediacy of WhatsApp, Instagram, Tik Tok, etc. What's the best way for parents to talk to their kids about the boundaries with words as well as with images?
“Temperance and limits are the great values of ancient Greek culture. Our contemporary world, on the other hand, displays a marked drop in these values, an evaporation of the symbolic and protective statute of temperance. Today, in fact, the idea of limits and is that they should be exceeded, that boundaries must be crossed, rather than recognised and respected.”
Some are referring to our times as the Era of Narcissism. Why do you think that young people today feel like they need to put so much of their bodies, so much of their lives, on display to a large anonymous group of people? Is it as simple as "everybody's doing it"? Or is it more complicated than that?
“This is a complex question that merits a detailed answer. In short, I think that body and image are a central preoccupation of modernity. A person’s value is heavily based on social image, on the aesthetic aspects, on body type and shape. In psychoanalysis, we read this as the effect of a confusion between an ethical criterion and an aesthetic one, with the latter winning out over the former. This centrality is transversal to age and gender, and adolescents always represent all that characterises a particular historical moment, permeating social discourse.”
What are some books you can recommend for parents who would like to understand current issues in adolescent sexuality?
“The publishing world is well stocked with books that can help parents become more knowledgeable. I’ll mention that the newest book in the Collana Pollicino on adolescence is about to come out: Hold Me Tight but Let Me Go by Pietro Verdilli, which, among other themes, discusses bullying, cyberbullying and sexuality among young people today.”
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